Que é o abuso doméstico?
O maltrato doméstico pode ser físico, emocional, psicolóxico, financeiro ou sexual que ten lugar dentro dunha relación estreita, xeralmente por parte de parellas, ex-parellas ou membros da familia.
Ademais da violencia física, o abuso doméstico pode implicar unha ampla gama de comportamentos abusivos e controladores, incluíndo ameazas, acoso, control financeiro e abuso emocional.
A violencia física é só un aspecto do maltrato doméstico e o comportamento do maltratador pode variar, desde ser moi brutal e degradante ata pequenas accións que te deixan humillado. Os que viven con malos tratos domésticos adoitan sentirse illados e esgotados. O abuso doméstico tamén inclúe cuestións culturais como a violencia de honra.
Control de comportamento: Unha serie de actos destinados a subordinar e/ou dependente a unha persoa illándoa das fontes de apoio, explotando os seus recursos e capacidades, privándoa dos medios necesarios para a súa independencia e fuxida e controlando o seu comportamento cotián.
Comportamento coercitivo: Un acto ou un patrón de actos de agresión, ameazas, humillación e intimidación ou outros abusos que se utilizan para danar, castigar ou asustar á súa vítima.
Violencia por honra (definición da Asociación de Axentes de Policía (ACPO)): Un delito ou un incidente, que se cometeu ou puidera ser cometido para protexer ou defender a honra da familia/e ou comunidade.
Cales son os signos?
Crítica destrutiva e abuso verbal: berrar / burlarse / acusar / insultar / ameazar verbalmente
Tácticas de presión: enfurruñarse, ameazar con reter cartos, desconectar o teléfono, quitar o coche, suicidarse, levar os nenos, denuncialo ante as axencias de asistencia social a menos que cumpra coas súas demandas sobre a crianza dos nenos, mentir aos seus amigos e familiares sobre ti, dicíndoche que non tes opción en ningunha decisión.
Falta de respecto: poñendote constantemente diante doutras persoas, sen escoitar nin responder cando falas, interromper as túas chamadas telefónicas, sacar cartos do teu bolso sen preguntar, negarte a axudar co coidado dos nenos ou as tarefas domésticas.
Romper a confianza: mentirche, ocultarche información, ser celoso, ter outras relacións, incumprir promesas e acordos compartidos.
Illamento: vixiando ou bloqueando as túas chamadas telefónicas, indicándoche onde podes e non podes ir, impedíndoche ver amigos e familiares.
Acoso: seguindote, revisándote, abrindo o teu correo, revisando repetidamente quen te chamou por teléfono, avergoñándote en público.
Ameazas: facer xestos de rabia, usar o tamaño físico para intimidar, gritarte, destruír as túas posesións, romper cousas, golpear paredes, empuñar un coitelo ou unha pistola, ameazar con matarche ou facerte dano a ti e aos nenos.
Violencia sexual: usar a forza, ameazas ou intimidacións para facerche realizar actos sexuais, manter relacións sexuais contigo cando non queiras manter relacións sexuais, calquera trato degradante en función da túa orientación sexual.
Violencia física: puñadas, labazadas, golpes, mordeduras, beliscar, patadas, arrincar o pelo, empurrar, empuxar, queimar, estrangular.
Negación: dicir que o abuso non ocorre, dicir que causaches o comportamento abusivo, ser públicamente amable e paciente, chorar e pedir perdón, dicindo que nunca volverá pasar.
Que podo facer?
- Fala con alguén: Tenta falar con alguén en quen confíes e que che apoiará para obter a axuda adecuada no momento adecuado.
- Non te culpes: Moitas veces as vítimas sentirán que son as culpas, xa que así o fará sentir o agresor.
- Póñase en contacto connosco en COMPASS, a liña de axuda sobre abuso doméstico de Essex: Chame ao 0330 3337444 para recibir apoio emocional e práctico.
- Obteña axuda profesional: Podes buscar apoio directamente nun servizo de violencia doméstica da túa zona ou nós en COMPASS podemos poñerte en contacto co servizo da túa zona.
- Informe á Policía: Se estás en perigo inmediato, é importante que chames ao 999. Non existe un único delito de "maltrato no fogar", pero hai varios tipos de malos tratos que poden ser delito. Estes poden incluír: ameazas, acoso, acoso, danos criminais e control coercitivo, por citar só algúns.
Como podo apoiar a un amigo ou familiar?
Saber ou pensar que alguén que che importa está nunha relación abusiva pode ser moi difícil. Pode temer pola súa seguridade, e quizais por unha boa razón. Pode querer rescatalos ou insistir en que se marchen, pero cada adulto debe tomar as súas propias decisións.
Cada situación é diferente e as persoas implicadas tamén son diferentes. Aquí tes algunhas formas de axudar a un ser querido que está sendo maltratado:
- Sexa solidario. Escoita ao teu ser querido. Teña en conta que pode ser moi difícil para eles falar do abuso. Dilles que non están sós e que a xente quere axudar. Se queren axuda, pregúntalles que podes facer.
- Ofrecer axuda específica. Poderías dicir que estás disposto a escoitar, a axudalos co coidado dos nenos ou a proporcionar transporte, por exemplo.
- Non lles botes vergoña, culpa ou culpa. Non digas: "Só tes que marchar". En vez diso, di algo como: "Teño medo pensando no que che pode pasar". Dilles que entendes que a súa situación é moi difícil.
- Axúdaos a facer un plan de seguridade. A planificación da seguridade pode incluír empaquetar artigos importantes e axudalos a atopar unha palabra "segura". Esta é unha palabra en clave que poden usar para informarche de que están en perigo sen que o maltratador o saiba. Tamén pode incluír acordar un lugar para reunirse con eles se teñen que marchar con présa.
- Anímaos a falar con alguén para ver cales son as súas opcións. Ofrécese para axudarlles a poñerse en contacto connosco en COMPASS no 0330 3337444 ou directamente co servizo de atención ao maltrato doméstico da súa zona.
- Se deciden quedar, seguen a apoiar. Poden decidir permanecer na relación, ou poden marchar e despois volver. Pode ser difícil para ti entender, pero a xente permanece en relacións abusivas por moitas razóns. Sexa solidario, non importa o que decidan facer.
- Anímaos a manter contacto cos amigos e familiares. É importante que vexan xente fóra da relación. Acepta a resposta se din que non pode.
- Se deciden marchar, seguen ofrecendo axuda. Aínda que a relación pode rematar, o abuso pode non ser. Poden sentirse tristes e solos, alegrarse por unha separación non vai axudar. A separación é un momento perigoso nunha relación abusiva.
- Failles saber que sempre estarás aí pase o que pase. Pode ser moi frustrante ver a un amigo ou a un ser querido permanecer nunha relación abusiva. Pero se terminas coa túa relación, teñen un lugar menos seguro ao que ir no futuro. Non podes forzar a unha persoa a deixar unha relación, pero podes facerlle saber que axudarás, sexa o que decidan facer.
Que facemos co que nos dis?
Depende de ti o que escollas dicirnos. Cando se poña en contacto connosco farémosche moitas preguntas, isto é porque queremos axudarche e necesitamos coñecer detalles sobre ti, a túa familia e a túa casa para asesorarte adecuadamente e salvagardalo. Se non desexa compartir información que o identifique, poderemos proporcionarlle algúns consellos e información inicial, pero non poderemos enviar o seu caso a un provedor en curso. Tamén faremos unha pregunta de igualdade, á que podes rexeitar responder. Facemos isto para que poidamos controlar o que somos eficaces para chegar a persoas de todas as orixes en Essex.
Unha vez que teñamos aberto un expediente para ti, completaremos unha avaliación do risco e das necesidades e remitiremos o teu expediente ao provedor de servizos de apoio ao abuso doméstico adecuado para que se poña en contacto contigo. Esta información transfírese mediante o noso sistema seguro de xestión de casos.
Só compartiremos información co teu acordo, pero hai algunhas excepcións a isto nas que é posible que teñamos que compartir aínda que ti non o consentis;
Se hai un risco para ti, un neno ou un adulto vulnerable, é posible que teñamos que compartilo coa atención social ou coa policía para protexerte a ti ou a outra persoa.
Se hai un risco de delito grave, como o acceso coñecido a unha arma de fogo ou un risco de protección pública, é posible que teñamos que compartilo coa Policía.